La lata de nuevo...

Pues bueno resulta que nuevamente voy a empezar con mi terapia fisica, la verdad no me gusta para nada ir pero tengo que hacerlo por mi propio bien (eso dice mi madre).

No crean que me tratan mal en terapia, para nada, al contrario es buena persona mi terapeuta, me trata bien, exigente pero bien. El día de hoy hice los mismos ejercicios de siempre: flexionar y estirar las piernas, flexiona,estira,flexiona,estira...y asi veinte interminables veces, es dolorso pero bueno si la belleza cuesta supongo que la salud mas.

Aparte de esos benditos ejercicios, me enseño a usar el bendito baston, realmente no me gusta usarlo, de hecho lo odio siento que me agrega años y la mayor parte de la gente ahora me dice señora y odio eso pero que le voy a hacer, resignacion hija mia.

El camino a lograr que mi rodilla este mejor parece muy, muy lejano y creo que nunca voy a llegar a la meta, estoy un poquitin triste y deprimida pero en fin eso siempre me pasa cuando voy a terapia.

Aunque me siento enojada, mas enojada que de costumbre porque alguien me dijo que si estaba asi de enferma era porque queria, no puedo creer que me hayan dicho eso, en verdad me deprimio y me hizo enojar. Como se le ocurre a alguien decirme eso? lo que yo tengo es una enfermedad que no se cura, como puede alguien decir que es eleccion propia? realmente creen que yo decidi enfermarme, perder mi independencia y someterme a una vida entera con dolor y limitacion? acaso alguien prefiere vivir asi que lleno de salud e independencia?.

En fin es lo que tenemos que lidiar las personas como yo, sin embargo no deja de hacerme sentir mal, incomprendida y deprimida. Bueno espero que lo proximo que les cuente sea un poco menos deprimente.

Soy yo

Hola me llamo Arlem tengo 30 años y vivo en la ciudad de México, me presento aqui con uds. porque soy una persona que le cuesta mucho trabajo relacionarse con los demas de manera directa.

Me gusta leer, navegar en internet y escuchar musica, casi nunca salgo de casa, soy muy introvertida, inteligente y sensible.

Me preocupa mucho la ecología y el calentamiento global; Soy soltera y no tengo hijos, amo a mis padres, hermanos, a mi sobrinito y a mi novio.

Tambien padezco de una enfermedad incurable llamada artritis reumatoide la cual me ha quitado muchas cosas en la vida, la padezco desde los 21 años de eso hace ya 9 años...

Espero poder contarles todo lo que me pasa y pienso que asi tal vez logre conocer mucha gente y poder compartir con ellos mis duros momentos.

Reflexiones

Y como siempre... empiezo algo y no lo acabo, soy un verdadero desastre, hace mucho que abri este blog y solo he publicado 3 cosas, a veces es por tiempo y a veces por ganas, se puede decir que no soy una persona constante.

He estado estos días muy rara, me siento muy filosofica o algo asi he pensado en toda mi vida en que he hecho y dejado de hacer, en como lo que he hecho (y sobre todo lo que he dejado de hacer) ha influido en mi vida, en si he sido feliz ( aunque se que la felicidad es relativa) y me he dado cuenta de que soy un verdadero desastre y sobre todo en lo mucho que me he complicado la existencia.

Me pongo a reflexionar en el hecho de que lo unico que quiero es ser "feliz" y como yo sola me he boicoteado en ese aspecto, he pasado la mayor parte de la vida esperando...esperando a terminar la escuela, trabajar, enamorarme, casarme, tener un hijo, etc, etc. esperando que todo eso pase para poder ser feliz.

¿Quién me dice que esperando todo eso voy a ser feliz? tengo casi acabada en este momento una carrera que ni siquiera me gusta, tengo un trabajo que a veces me asusta, estoy enamorada (aun no me caso ni tengo hijos) se puede decir que tengo casi la mitad realizada y no me siento feliz como yo me lo imaginaba, no digo que sea desdichada pero no feliz como te lo pintan en la tele (jajjaja).

Creo que ese es el problema que tenemos sobre todo las mujeres, esperamos y esperamos, me pregunto ¿por que no ser feliz ahora? dejemos a un lado el querer alcanzar la perfeccion y usemos esa energía para ser felices.

Veamos las cosas buenas que tenemos ahora, dejemos de anhelar el ¿como seria? Trato de ver las cosas mejores de mi vida, tengo trabajo, no soy ignorante, tengo una familia que me quiere y tengo un novio al que adoro, ¿que mas se puede pedir?

Silencio...

Duermes... de pronto, llega de nuevo ese sentimiento, sientes frio de nuevo...te das vuelta y miras atentamente, ha regresado nuevamente...

Ah! eres tu vieja amiga, pense que tal vez ahora si me habias olvidado, hacia dias que no sentia tu presencia, que no sentia tu frio aliento en mi alma, que no angustiabas a mi corazòn con tu brisa helada. Estoy feliz realmente de tu regreso, eres la unica constante en mi vida, mi amiga, mi compañera, siempre fiel...

Te preguntas que he hecho? nada en realidad, habia empezado a sentir algo de paz en mi interior, a volver a sonreir y disfrutar un poco de las pequeñeces de la vida; pero vamos! no pongas esa cara! no pienses que te he traicionado, eso jamàs, pero tu me dejaste abandonada te alejaste sin decir nada, no me dijiste adiós.

Ahora has regresado y contigo han regresado aquellos sentimientos de desolación, aquel frio tan familiar, la sonrisa ha desaparecido, ha regresado el silencio...

Caminas por la casa a obscuras y te detienes a escuchar detenidamente...si, escucha con cuidado ese sonido tan familiar, tan tuyo...silencio.

Silencio en tu alma y en tu corazón, silencio en tu cabeza, en tus venas, en tu sangre, bendito silencio que te mantiene en calma y que a la vez te asusta, te asusta pensar que tal vez ese silencio que tanto amas jamas te abandone, que se encarne en tu corazón.

Vieja amiga, acariciame con tu frio aliento, cobijame con tu vacio, arropame con tu silencio.

Amado silencio...regalame paz...

En un dìa nublado...

En un día nublado no les ha pasado que piensan en todo lo que hicieron o dejaron de hacer en sus vidas?, te acercas a una ventana para observar como caen las gotas de lluvia de un cielo gris, frio, triste, melancólico... ves como pasa la gente corriendo por la calle y lo disfrutas, te divierte ver como corren a buscar un refugio para protegerse de la lluvia, tontos... mientras tu estas comodamente sentado en un confortable sillon, lejos del frio de la lluvia.

Sin embargo, por alguna extraña razón, no puedes librarte del frio que siente tu alma, tu corazón, tu interior, es un frio persistente, que se niega a abandonarte, que se niega a dejar que tu alma sienta un poco de paz y de calor.

Te levantas, te miras al espejo y te preguntas ¿por qué no eres feliz? ( sea lo que signifique eso en realidad) ¿que acontecimientos te llevaron a sentir que tu vida es nada? exacto, nada es la palabra perfecta para describir tu interior, no sientes enojo, no sientes felicidad, no hay nada... solo recuerdos, recuerdas cuando eras mas joven y reias, cuando en tu interior esxistia la creencia de que todo estaba bien, de que todo estaba a tus pies... ¿que paso para que te dieras cuenta de que no es asi?.

Ahora solo hay amargura, tristeza, rencor y soledad pero no de esa soledad que a todos nos gusta tener es mas bien una soledad aplastante, cruel, manipuladora, de esa que no te deja disfrutar de la vida, ¿ por qué sientes que nada bueno de lo que te pase lo podras disfrutar?.

Regresas a la ventana y observas de nuevo el cielo gris y suspiras... son demasiadas preguntas que no tienen respuesta ( o al menos no las sabes aun) son tantos sueños que murieron antes de ver la luz de su realización, es tanto el vacío que hay en tu alma...

Hola....

Este espacio es para todos aquellos que de alguna manera se logren identificar con el relato siguiente, se puede decir que es un bosquejo de lo que yo soy.

Aqui pueden dejar sus ansiedades, alegrias y tristezas, si necesitan alguien con quien platicar o pedir algun consejo aqui estoy para ayudarlos y ayudarnos mutuamente, porque se que hay cosas que nos da verguenza preguntar o decir a nuestra familia, amigos, novios, es por eso que cree este espacio, tal vez asi nos sintamos menos solos...